चला यास सामोरे जाऊ या, नात्यात लढाई एकसारखी आहे. दूध विकत घेण्यास विसरलेल्या जितके लहान किंवा काही चांगले विश्वास ठेवण्याइतके मोठे आहे, त्यापेक्षा लहान असो, युक्तिवाद दोन्ही भागीदारांना भावनात्मकपणे ब्रूइज्ड, मसुदा तयार केलेले, डिस्कनेक्ट केलेले, पुढे काय म्हणायचे याची खात्री नसून सोडू शकते.
लढाईचे अनुसरण करणारे ते अस्ताव्यस्त शांतता किंवा भावनिक अंतर कधीकधी अधिक असू शकते हानीकारक स्वतः युक्तिवादापेक्षा. परंतु येथे एक चांगली बातमी आहे, आपण पुढील संभाषण कसे सुरू करता हे सर्व भिन्न बनवू शकते. आपण बर्फ तोडू इच्छित आहात किंवा फक्त बंध पुन्हा तयार करू इच्छित आहात, सहानुभूती, वर्ग आणि अस्सल हेतूने ते कसे करावे ते येथे आहे.
लढाईनंतर आपल्याला त्वरित संभाषणात परत जाण्याची गरज नाही. खरं तर, जेव्हा भावना अजूनही कच्ची असतात तेव्हा गोष्टींचे निराकरण करण्याचा प्रयत्न केल्यास केवळ संघर्ष वाढू शकतो. आपल्या दोघांनाही प्रक्रिया करण्यासाठी काही जागा द्या.
काय करावे:
आपल्या जोडीदारास कळू द्या की आपण शांततेसाठी वेळ घेत आहात, नात्यापासून दूर जात नाही. एक साधा “मला आमची काळजी आहे, परंतु माझे विचार गोळा करण्यासाठी मला थोडा वेळ हवा आहे” पुन्हा कनेक्शनसाठी दरवाजा खुला ठेवू शकतो.
पोहोचण्यापूर्वी स्वत: ला विचारा: लढाई दरम्यान मला कशामुळे चालना मिळाली? मी खोलवर कशावर प्रतिक्रिया देत होतो? युक्तिवादात आपला भाग घेत आहे, जरी आपण आम्ही बॉलिवूड नसलो तरीही परिपक्वता दर्शवितो आणि विश्वास वाढवितो.
टीप: जेव्हा आपण शेवटी बोलता तेव्हा जर्नलिंग आपले विचार आयोजित करण्यात आणि भावनिक उद्रेकांना प्रतिबंधित करते.
नाट्यमय प्रवेशद्वार किंवा अपराधी-ट्रिपिंग टाळा. इंटेड, कोमल, धमकी नसलेल्या सलामीवीरची निवड करा. भावनिक “हँडशेक” पाठविण्यासारखे विचार करा.
हे करून पहा:
1. “आपण तयार झाल्यावर आम्ही बोलू शकतो? मी काय आनंदी आहे याचा विचार करीत आहे.”
2. “मला तुझी आठवण येते. आम्ही रीसेट आणि बोलू शकतो?”
3. “गोष्टी कशा घडल्या याबद्दल मला वाईट वाटते. मला एकमेकांना अधिक चांगले समजण्यास आवडेल.”
लढाईनंतरच्या संभाषणांचा हा सुवर्ण नियम आहे. आरोप केवळ आपल्या जोडीदारास दूर ढकलतात, तर असुरक्षितता त्यांना जवळ आणते. बोट दाखवण्याऐवजी आपल्या स्वतःच्या दृष्टीकोनातून बोला.
“मी” अशी विधाने वापरा:
1. “जेव्हा आम्ही फोफ करतो तेव्हा मला दुखापत झाली आणि मला त्या विरोधात जोडले जायचे आहे.”
२. “मला समजले की मी माझा आवाज उठविला आहे. मी सुगंधित आहे. मला तुमच्याशी कसे बोलायचे आहे असे नाही.”
हे बचावात्मकतेचे निशात करते आणि आपल्या जोडीदारास देखील उघडण्यास प्रोत्साहित करते.
आपण वादविवादात प्रवेश करत नाही; आपण एक कनेक्शन दुरुस्त करीत आहात. “कोण बरोबर आहे?” “काय चूक झाली आणि आम्ही त्याचे निराकरण कसे करू?” त्यांच्या दृष्टिकोनाबद्दल उत्सुकता दर्शवा.
यासारख्या गोष्टी विचारा:
1. “आपण मला कसे वाटले हे समजण्यास मला मदत करू शकता?”
२. “लढाईदरम्यान मी योग्यरित्या ऐकले नाही असे काहीतरी आहे का?”
या प्रकारचे सक्रिय ऐकणे भावनिक जवळीक वाढवते.
कधीकधी, एक उबदार मिठी, हात धरून किंवा सौम्य स्पर्श शब्द काय करू शकत नाही हे सांगू शकतो. परंतु नेहमीच खात्री करा की आपला जोडीदार अशा प्रकारच्या कनेक्शनसाठी भावनिकदृष्ट्या तयार आहे. संमतीची बाब, अगदी आपुलकीने.
दिलगिरी व्यक्त करणे ही चांगली सुरुवात आहे, परंतु त्याच समस्येस पुन्हा दुखापत होण्यापासून कसे रोखता येईल हे अधिक सामर्थ्यवान आहे.
Together विचारा:
1. “आम्ही काय फरक करू शकतो?”
2.
8. आश्वासन आणि सकारात्मकतेसह समाप्त
आपल्या जोडीदारास कळू द्या की लढाई आपल्या नातेसंबंधाची व्याख्या करत नाही. त्यांना उघडण्यासाठी किंवा ऐकल्याबद्दल त्यांचे कौतुक व्यक्त करा. गोष्टी कार्य करण्याच्या आपल्या वचनबद्धतेची पुन्हा कल्पना करा.
असे काहीतरी म्हणा:
1. “मी खरोखर काच बोललो आहे. मला माहित आहे की आम्ही आमच्या युक्तिवादापेक्षा सामर्थ्यवान आहोत.”
2.
मारामारी म्हणजे आपले नाते तुटलेले आहे. त्यांचा अर्थ असा आहे की आपण दोघेही मनुष्य आहात. जे खरोखर निरोगी संबंधांची व्याख्या करते ते म्हणजे संघर्षाची अनुपस्थिती नव्हे तर आपण त्या नंतर टोगेथरला कसे परत करता.
एखाद्या लढाईनंतर संभाषण सुरू करणे, परंतु आपल्या जोडीदाराला हे दर्शविण्याची संधी आहे की आपले प्रेम आपल्या अभिमानापेक्षा मोठे आहे. आणि कधीकधी, तो एक शूर “चला बोलू” आपल्या नात्यातील सर्वात बरे होण्याचा क्षण येऊ शकतो.
म्हणून एक दीर्घ श्वास घ्या, अहंकार ड्रॉप करा आणि प्रथम हालचाल करा. हे कदाचित आपल्याला पूर्वीपेक्षा जवळ आणते.
6
